花非花 霧非霧 夜半來 天明去 來如春夢無多時 去似朝雲無覓處ﾟ･*ﾟ･

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     他有三天甚至都没有触碰过一下我的手，我从来搞不清他想要的究竟是什么。为什么奋斗，为什么追求……为什么抛下深爱他的妻子，又为什么选择了我。
     虽然我知道仅是一只脚刚刚迈进公司大门，鬓间还沾染着校园风墨的自己多少有些年少轻狂，可我已经不觉得，对于他，我仅仅是单纯的不安和躁动，即使他曾经令我慌乱不已。是啊。又怎能镇静，又怎矜持的了多久……虽然已过多而立，却是英姿勃发，形容英朗，甚至称得上俊秀，更何况他眼神里的透露出的苍茫，动人心魄，又岂是校园子里那帮孩子所能拥有的，更不要说几千万的身家，宝马洋房。他简直就是所有少女心中的典范，每个女孩子梦里出现过的那个王子。所以，当他向我示好的那个时候，一向矜持的我，那个对身边众多的男孩子视若无物的我竟然茫然不知所措，那是令人窒息的不安和躁动。抑或是心动。
     而那也仅仅不过是个月之前的事情，他却一直像一道几何加解析几何外加应用积分的数理综合题在我的头海里，让我用尽浑身解数也解不出个头绪。而对于他的家事，我也只是些许了解到，差不多一年之前，他硬是要与他的结发妻子分了家产的事，偶尔装作不经意间的问起，他也是不声不色只字不提。
     对我他倒极是周到，凡是我能想到的，定是他备好了的。这也许，看上去很美好……那是第二次的约会，二人晚餐，我们面对面，我说一些校园子里发生过的一些趣事，他都是微微一笑，然后讲一些云淡风清的事情。餐后我们散步，逛店，走过某某品牌。那确实是件极好而难得的洋裙，连同那好几位数的价签都让我不由的多瞄看了几眼。他都是绅士般静静的站在我身后。只是第二天的一大早，原本想睡个懒觉却被凿门声惊醒，怒气霎时充斥了昏昏沉沉的脑袋，我一把甩开门来正遇发作，却见是个不认识的人，抱了个大盒子，一脸尴尬的地站在那里，小伙子支吾了半天才说出了一句，抱歉，您的快递。我倒是一脸茫然，还是一脑门子的没睡醒。签收完毕，坐在一旁，总觉得那里不对劲，此刻也已经是九点过半的光景了，他却为什么要说抱歉呢？想了个把分钟也没什么头绪，决定不再想这些无聊的事，便去了梳妆间，先把前夜敷上却忘记了的一脸的绿藻面膜洗掉了。
     想起大盒子来，外面也看不出是谁给的，还刷着牙我就兴冲冲的过去拆了，一看登时愣在了那里，原来正是昨天见的那见不菲的洋裙。一定是他，心里这么幸福的想着，却半天也找不见署名，连半个字片都没有。梳洗完毕，忙美滋滋的给他去了电话。电话的另一头，他似乎正忙，我满心欢喜的说着，是不是他安排送来的，他真好，我不太好意思，非常谢谢他之类的话。电话那头一直在听，直到我有些停滞，还以为他已不在线了的时候，耳畔才响起他清冷的声音，没什么，你喜欢就好。我不知道是怎样结束这通电话的，只记得在那一刻我所想到的，不太恰当，却是唯一的词语。不寒而栗……
     而后又有过许多，他的那一句“只要你喜欢”一如既往，只是我再没有因为这些而兴奋过，觉得当时的自己就像个小丑，被件衣服就感动的点燃了自己的热情，奋不顾身的感激和欢喜，结果就如一团火掉进了他那潭波澜不惊的冷水里，自己真是很小很天真。渐渐的不敢在他面前表露对任何事物的关注并开始重新审视，我甚至怀疑过，也许这就是他的阴谋，因为他就是这样一个人，对任何事物都漫不经心，毫无兴致与热情。只有它必须要做的事情，比如工作，每天不停的工作，生活，例行的公事般，衣橱里满是同样的套装，每天用同样的时间看同样的刊报，每天早餐永远的清水、全麦饼与蔬菜，午餐永远的八成熟的牛扒和抹茶点心，每天不变的会客时段，每个月会例行用同样的表情在同样的座位上看一场电影或音乐会，牵手时只高贵的牵住同样的指节，会在今晚前安排好明天一切的计划，除此以外没有其它，没有开怀大笑，从没有豪饮或其它良与不良的嗜好，没有因为生意的成功而喜悦过，也没有说起过忧愁和烦恼，没发觉过任何会让他喜爱的东西，甚至从没有意正视过其她性感或是貌美的女子，没有过吻甚至深情地拥抱，而凝视我的眼神，就如同凝视早餐里那杯清水的神采，说他的工作是生活的一部分，不如说他的生活本身就是在工作。有时候，他清冷的声音会让我遐想到，他就像，简直就像一部没有任何欲望的生活机器。
     终于，我渐渐开始惶恐，并表开始露或有意无意的向他示意我们年龄间的差距。他却毫无动于衷，不变的工作着，不变的如“你喜欢就好”之类的话，这样，又一个星期度过了。他已经有三天甚至都没有触碰过一下我的手，我越来越搞不清他想要的究竟是什么。为什么奋斗，为什么追求。我已经不觉得，对于他，我仅仅是单纯的不安和躁动。我宁愿选一个至情至性的普通人，也决不会想做有钱人家多宝格子上那件富丽光纤的青花瓷。我逃避，欲意逃离。他却并不打算挽救或有所表示。我知道，也许该是了结的时候了，趁我还没有陷的太深，我这忘记了是第几次的失败初恋。
     我知道，他也一定察觉到了，只是在等待，等待我在合适场合的一个合适的提议，而后由他宣判。也一定，他会礼节性的用一些闲庭信步的话表示遗憾，示意是否需要送我回家，而后毫不在乎的与我道别。他就是这样的男子，一个热忱伴随着心和灵魂早已衰亡的老人。如果不是这样，他就不会特意安排一整个傍晚的时间单独约我出来看景。是他第一次约我出来时的地方——是位于摩天大楼顶层的一间茶食厅，一个可以俯瞰到大半个城市的地方，他还真是有始有终呢。
     就这样，面对面坐着，从开始各自讲些没头没尾的话，渐渐到一言不发，而后令人窒息的沉寂。热茶腾出丝丝缕缕烟气，渐渐衰消不见，有人温水换去，又是丝丝缕缕。就这样，我始终找不到我的开题，落地窗外，凤凰去隐，华灯初上。我开始被窗外所吸引，城市里，果然还是夜色最迷人，那里正是这座城市里最繁华的街市，灯红酒绿，川流不息，勾勒出这纸醉金迷的世界。
     正对着窗外愈愈点亮的灯火出神，半晌不语的他递来餐单，示意到了晚餐的时间。气氛尴尬的异常，我还是不知道该怎么对他开口，虽然我知道他并不会在乎。
     我望着餐单说，一份龙兰，还有一盒稻饭。他看了看我，这是他来这里会点的食物。我示意了服务生点好了，然后接着解释说，最近胃口不好，吃不下。
     他没坚持什么，也望向了窗外。你看这城市，当你俯瞰它时，会觉得，一切都是那么渺小，似乎一切在你的掌控下了，而你又远离了喧嚣……他又莫名的说起。
     服务生呈上刚刚点好的东西，码放到他面前，转身离开。你这样的一个人是为什么而生活，我问。
     他深深嗅了一口龙兰的气味，没有回答。那是道除了淡淡苦涩外毫无味道的菜。
     它有什么好吃的？我接着问。
     很有营养，维他命、植物蛋白、纤维素……还是那种毫无情绪，平淡如水的语气。
     你的生活就像你的食物，毫无新意，毫无味道，而我已经无法承受了。我打断了他。你是一个我根本无法靠近的人，没有表情，没有热情，没有激情，没有追求和欲望，更不要说，不要说爱……
     这时，他似乎居然有所触动，放下了筷子，一字一句的说，也许你慢慢的就会了解我，曾经拥有才有资格放下，我是个上天的宠儿，而一切欲求对我来说只不过是过眼云烟了，不是么？
     我真的很想笑，却又笑不出，低头紧锁着双眉，说，可我现在想放下了，只是因为我想要拥有。我听见了长长的一声叹息。我抬起了头，看这面前的这个男人说，你觉得，如你这样的人，能该是有怎样的形容呢？
     他也望着我，看着我的眼睛，我又一次，也许也将是最后一次感叹，这个男子如此深邃的眼眸，似乎将别人的内心看透。渐渐的，他将视线移开，说，是麻木不仁，你是这样认为的吧。
     我站起身来，分手吧，话说出口，如释重负。
     再没有说什么，我径直走出这里，来到街市之上，融入这一片迷人夜色。
     没有欲望。没有欲望只能说是麻木不仁吧。

``5.10

     讲述故事似乎总是要耗费很长的时间，所以就喜欢散文了。反正也并不太清楚二者之间的界限。其实世间的许多事情就是如此了，比如善与恶，比如真与假，嗯...比如牛市和熊市，也比如情谊。
     侠义每从屠狗辈，负心多是念书人。郭德纲说流氓里有大善，那些所谓正人君子里也会有恶人。很多的时候，善恶是一念之差，而更多的时候，就无所谓善与恶了。《石头记》里也有假作真时真亦假的名句。人有情谊，人的情谊都是一样的，只不过我们把情义上面贴了不同的标签，比如爱人间的爱情，友人间的友情，母子间的亲情，还有人对事物的喜好之情等等。有了这些标签之后，我们就会依照相应的方式去表达我们的情谊。但是，情谊虽然都是一样的，但如果没有搞清楚状况的话有时结果就不同了。其中关于爱情和友情的辩论，就是个恒久的主题。其实细心就会发现，世界上的事情原本就是混沌不清的，不变的永远是青山绿水，不清的只是我们自己。
     再探讨下去就是个哲学问题了，我一直认为，哲学是个最客观也是最主观的东西。可这样的东西我往往自乱其中。矛盾，所以矛盾才该是人所表现出来的本质。算了，我们来说伤害。人最痛苦的事情我想应该是彼此之间的伤害吧，而且这种伤害又是人类存在的附属品，就像是太阳下人们的影子，鲜明而又无可争议。
     人似乎是独立的，却永远不能单独的生活，有时候觉得人们就是一个个的刺猬，大家聚集在一起，相互取暖，却又彼此刺痛。界限。而我们唯一能做的就是去把握我们最不擅长的东西，用感觉去感知相距界限的距离。于是，总有人体无完肤。
     容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。